Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

сдавали позиции. Каждый из них смотрел на другого и думал (а затем говорил), насколько сильно он все портит.

У Мелиссы был практичный, аналитический способ винить Ноя во всех неудачах, хотя он всегда делал все возможное, чтобы выполнить запланированные дела. Поэтому каждый раз Ной взрывался, злился и занимал оборонительную позицию. Он чувствовал себя обиженным и оклеветанным ее критикой и набрасывался на нее в ответ. Его реакция вызывала еще больше критики с ее стороны – и цикл повторялся, не прерываясь.

Ситуация Ноя и Мелиссы типична. Пары в наши дни работают слишком усердно и при этом находятся на параллельных путях – подобно поездам, они движутся по отдельным рельсам, никогда не пересекаясь. Мы настолько поглощены планированием того, что нужно сделать, а затем выполнением этих дел, что часто не замечаем, что, собственно, сделал другой человек. На нас как будто действительно надеты шоры.

Долгое время в области семейного консультирования терапевты предполагали, что несчастливые пары плохо и недостаточно общаются друг с другом в течение обычного дня. Другими словами, в их жизни мало позитивных эмоций, то есть они не реагируют на «заявки на подключение», не помогают друг другу, не проявляют жестов внимания и привязанности и так далее. Они советовали устраивать «дни позитива», в течение которых партнерам поручали проявлять больше доброты и заботы по отношению друг к другу. Однако довольно быстро стало ясно, что эта тактика работает не всегда. Оказалось, что люди могут быть в целом добры друг к другу, но при этом просто не замечать вклад партнера.

В 1980 году две исследовательницы, Элизабет Робинсон и Гейл Прайс, провели исследование, в процессе которого два наблюдателя (по одному на супруга) должны были фиксировать все хорошее, что люди делали для своих партнеров в течение дня [1]. Тем временем исследовательницы обучили супругов наблюдать друг за другом и тоже записывать «приятные» и «неприятные» поступки и моменты.

Они обнаружили кое-что удивительное: пары, которые несчастливы в браке, упускали 50 % положительных моментов. Дело было не в том, что счастливые пары делали друг для друга больше приятных или полезных вещей, чем пары, состоящие в несчастливом браке, – они просто лучше замечали вклад своего партнера.

Когда мы наблюдаем за нашими партнерами (и за своей жизнью в целом), мы чаще замечаем плохое, нежели хорошее.

Отчасти это происходит из-за эволюционных аспектов работы человеческого мозга. Мы по умолчанию замечаем проблемы, потому что их решение помогает нам выжить [2]. Нам хотелось бы верить, что мы являемся объективными наблюдателями за миром, что информация, которую мы собираем, является правдивой. Наука о мозге говорит об обратном: когда вы намеренно ищете проблемы, именно их вы и увидите. Нейронные сети внимания и обработки данных в мозге нужны для того, чтобы сконструировать образ мира на основе ваших предположений и ожиданий.

Психолог Роберт Вайс ввел термин «преобладание негативных чувств», чтобы описать, что происходит, когда негативные чувства по поводу отношений становятся настолько сильными и привычными, что окрашивают позитивные. Вы видите своего партнера и его действия через искаженную призму и не можете оценить ситуацию ясно, потому что забываете посмотреть на картину в целом. Вы сосредотачиваетесь на плохом, упускаете хорошие и даже нейтральные события, и взаимодействие приобретает негативный оттенок.

Подумайте, можно ли иногда описать ваше поведение следующими примерами:

1. Вы видите только то, что ваш партнер сделал не так. Вы весь день ходите за своим партнером по дому, замечая, каталогизируя и отслеживая каждый момент, когда он делает что-то неправильно или пренебрегает чем-то правильным. Вы ничего не упускаете из виду. Вы составляете список причин, по которым ваш партнер ошибается и подводит вас. Вы не даете ему возможность ошибиться, проявить слабость или просто устать. Увидев груду тарелок в раковине, вы не подумаете о том, что у него были постоянные встречи в Zoom и из-за этого у него не было времени их помыть. Вы думаете, что он не хочет заботиться о доме так бережно, как вы.

2. Вы не говорите своему партнеру, что вам нужно и чего вы хотите. Вы чувствуете, что это настолько очевидно, что вам не надо просить напрямую. Вы думаете:

«Он знает, что это нужно сделать, и просто игнорирует», или «Она знает, что это важно для меня, и ей все равно». И если партнер не проявляет себя так, как вы хотите, то вы обвиняете его.

3. Вы просите своего партнера о том, что вам нужно и чего вы хотите, но когда он делает что-то не так, как сделали бы вы, вы критикуете его. Ваша критика имеет смысл: это должно было сделано и сделано правильно! Вы бы хотели, чтобы он стирал… но чтобы из-за его стирки не садились ваши любимые свитера. Вы бы хотели, чтобы она время от времени готовила ужин… но чтобы не пережаривала дорогие бараньи отбивные, которые вы купили. Вы даете своему партнеру задание, которое он готов выполнить для вас… но затем чрезмерно контролируете процесс. Что в итоге? Вряд ли партнер захочет выполнить вашу задачу лучше в следующий раз; ему вообще не захочется что-либо делать для вас, потому что он ненавидит, когда его контролируют и критикуют. И все заканчивается взаимными обидами.

Хорошие отношения требуют хорошей культуры взаимопонимания между партнерами, при которой мы умеем замечать как то, что партнер делает правильно, так и то, что он делает неправильно. Иначе вы попадаете в ловушку. Когда вы концентрируетесь только на негативе, вам будет легко искать всюду именно его.

Чтобы разрушить эту привычку мышления, надо выработать новую: искать позитив.

Измените свою точку зрения

Одна из супружеских пар, с которой мы работали, смогла приучить себя обращать внимание на хорошее, и все благодаря… кофе.

Когда Джоэл и Джилл пришли к нам, они рассказывали, что постоянно разочаровывают друг друга, что как бы сильно каждый из них ни старался, было почти невозможно получить одобрение партнера. Множились взаимные обиды – в основном по мелочам. Но все мы знаем, что эти мелочи накапливаются, как грязные тарелки в раковине.

Однажды они пришли на сеанс, и мы сразу заметили, что между ними что-то изменилось. Появилось тепло и близость, и они даже сели поближе друг к другу на диване. Они казались расслабленными и более открытыми, чем обычно; беседа стала более легкой и продуктивной.

Мы спросили: что изменилось?

Они посмотрели друг на друга. Джоэл улыбнулся и пожал плечами.

– Она поблагодарила меня за то, что я сварил кофе, – сказал он.

Неделей ранее